Riuscire a gestire la rabbia in 3 semplici passi

SEI TENERO,DAVVERO! ASCOLTA :1 MINUTO PRIMA DI ADDORMENTARMI MI GUARDO ALL’ETÀ DI 3-4 ANNI …dopo una lunga corsa sulla spiaggia col mio cane, mi addormento al sole ascoltando le onde del mare infrangersinfrangersi sulla riva…e ascolto e ascolto e sento il profumo della sabbia calda e morbida e capisco E MI ADDORMENTO IN PACE….CHI E’ CONSAPEVOLE COME TE PUÒ GUARIRE ANCHE ALTRI CON LE STESSE DIFFICOLTÀ. CIAO.

Io la mattina mi sveglio sempre incazzato, e il mio incazzo il più delle volte dura tutto il giorno

La rabbia…non riesco mai a lasciarla andare…Risultato..? Gastrite

5RDG7

Io sono messa malino!!
Non riesco a contenerla …..
Se qualcuno riuscisse a indirizzarmi qualche corso buono o libri o qualsiasi altra cosa efficace ne sarei veramente felice
Sì sta male arrabbiati!!!!

odio la mia rabbia. è la parte più vulnerabile di me. In adolescenza mi ha condizionata molto fino a bere, vomitare e pensieri suicidi ogni qual volta mi sentivo ferita o ferito di conseguenza. oggi ho 27 anni e di strada credevo di averne fatta fino ad oggi…convivo da 3 anni, fidanzata da 7, abbiamo un cane e un progetto di famiglia da realizzare. faccio meditazione e da 1 anno a questa parte sono vicina al pensiero buddistanto. pratico rugby da 5 anni. il lavoro è fonte di stress per me perché sono 9 anni che cerco la mia strada e non l ho ancora trovata seppur ho avanzato tantissimo. sono stata 4 mesi disoccupata e da 2 settimane sono occupata in un lavoro din recupero crediti(fino a 1 mese fa sostenevo che non facesse per me) , sto fuori casa 8 ore al giorno , la sera crollo sul divano. Ma ho l’amore e la famiglia. oggi però a casa dei miei ho rotto tutto gli equilibri e ciò mi ha devastata. c’è stata una discussione con mio fratello (da quando sono via di casa sono piu rare le discussioni ) ho avuto un attacco di ira e gli ho messo le mani addosso con uno spintone. dinanzi ai miei e mia zia ecc. ho ferito tutti e mio padre che di solito non parla mai gridando ha detto tutto questo è colpa mia …
beh che dire di nuovo tutte quelle brutte sensazioni dentro me è brutti pensieri… ho rovinato tutto, mi sento una gran delusione e soprattutto ho causato sofferenza. .. ho bisogno di un aiuto?

sono una ragazza di 40 anni, non riesco a gestire la rabbia, la scateno su chi mi sta affianco e ho perso il mio compagno….non riesco a gestirla, sono in terapia da uno psicologo ma non riesco..come devo fare? non sò come continuare…

Ciao,
Con la mia compagna abbiamo passato un periodo di difficoltà.Dopo la nascita del nostro primo bambino le cose sono peggiorate, ormai la nostra storia è finita.
Come possiamo tornare ad essere la splendida coppia di una volta..

Sono una donna di 52 anni e una vita che sono rabbiosa a volte la reprimere la mia rabbia a volte mi lascio travolgere e impazzisco. Negli anni passati per questo motivo ho perso il lavoro ….è molto difficile per me

Sono una ragazza di 21 anni. Vita perfetta, amata da famiglia e fidanzato, da amici e parenti… svolgo notevoli attività fisiche, gioco a Pallavolo e sfogo spesso così la mia rabbia, ma nonostante questo ho discussioni con il mio fidanzato, che è la persona che più amo al mondo. Spesso ho ragione negli argomenti e nei motivi, ma passo immediatamente dalla parte del torto perché mi si annebbia la mente in un lasso di tempo infinitesimo ed inizio a non sostenere la discussione pacifica, aggredisco non o verbalmente o coi toni e coi modi di fare il mio fidanzato (spesso non lo faccio nemmeno finire di parlare e gli urlo) e piango sempre, sempre, sempre. Da quello che ho potuto capire il pianto è uno sfogo di stress e tensione, ma non è più possibile questa situazione, in quanto non riesco realmente più a sostenere una discussione tranquilla e normale con lui, nonostante io me lo imponga, in quanto mi rendo sempre conto del mio comportamento,….. ma sempre troppo tardi, a cosa fatta. Ora siamo giunti al limite. oggi c’è stata una mia sfuriata per un motivo davvero banale e, al solito, ho riconosciuto alla fine di tutto il mio errore, essendo prima annebbiata dall’ira. Non so più come fare, penso sia diventata una malattia, ma la cosa peggiore è che non ho idea di quale sia la causa, la mia vita è perfetta, quando sono nella pace più totale sono felice, mi sento davvero felice, conosco tantissime persone e faccio tantissime cose, tenendomi sempre impegnata. ma quando capita qualcosa che altera il mio equilibrio, la mia normalità ( e purtroppo può capitare e sempre capiterà) non ragiono più. dico anche cose insensate, stupide e che non corrispondono al vero, cattive senza motivo… mi sento attaccata e a volte ho difficoltà a riconoscere subito una mia reazione sbagliata, agisco molto impulsivamente e senza pensarci. AIUTO.

E come possiamo fare in famiglia?
Poniamo il caso di una famiglia numerosa, ma non troppo, in cui ci si vuole bene, ma si lavora e ci si stanca, e in cui la stanchezza induce sistematicamente le reazioni peggiori. Così, ogni giorno verso le sette, prima di andare a cena, cucinare mentre i bambini si fanno i dispetti, litigano, strillano, fanno i capricci e il coniuge è assente o è come se lo fosse diventa una corvée pesantissima. Per non parlare delle gite che trascorrono bene e si concludono male, o delle sgarberie senza senso…
Mi servirebbe una mano per restare tranquilla, non reagire alle provocazioni ma allo stesso tempo dare un segnale per fare evolvere e migliorare la situazione!
Grazie

gradirei come operatore di c.p.s. qualche altro consiglio pratico sulla gestione della rabbia

sono una operatrice di un centro di salute mentale mi potresti inviare altri suggerimenti oer la gestione della rabbia da utilizzare con i miei pazientianche negli incontri di gruppo (meditazioni, visualizzazione,terapia comportamentale).Grazie

Questo blog mi ha davvero aiutato tantissimo. Ho una rabbia dentro incommensurabile, così forte che ho perfino dovuto interrompere la psicoanalisi perché la sola idea di doverla affrontare mi rendeva un selvaggio. Non la faccio vedere agli altri, ma è enorme, non è pretestuosa ma si nutre delle ingiustizie, non nel senso che mi ergo moralmente a giustiziere, no… è più come una collera esistenziale che trattengo per natura, e se uno mi fa del male, perdo la concentrazione e non riesco più a trattenerla, e così esplodo, nel senso letterale della parola. Ho passato guai per questo.

Posso trattenerla ma lei è sempre lì, mi riempio così in profondità che nemmeno ipnosi e meditazione hanno saputo raggiungere un punto di me profondo abbastanza da esserne privo. Mi riempie, costruisce ogni sub-routine del mio carattere, conscio e inconscio.

<>

Non riesco a studiare, a lavorare, a dimagrire, a rapportarmi agli altri. Non odio nessuno. Amo tutto e tutti. Vedo sempre il buono negli altri, d’istinto. Vedo anche sempre il marcio, ma lo percepisco in minoranza, quindi ai miei occhi tutti sono buoni con dei difetti, ma buoni di fondo.

Ma ho una violenza dentro naturale. Tremenda. Che mi distrugge la vita. Sono quindici anni che cerco di gestirla, e sono solo riuscito a reprimerla. Ora sono giorni che non mangio perché rivomito tutto, solo per via di questa rabbia. Che ancora non comprendo.

Questi esercizi sono straordinari. L’idea di guardare la mia rabbia, invece di cercare di razionalizzarla, è stato rivelatorio. Sono esploso, la mia faccia era così distorta che mi sono slogato la mascella, poi per la furia mi sono quasi staccato un dito con un morso. Poi ho pianto per quasi venti minuti, non per il dolore, solo per la liberazione. E dopo, ho di nuovo sentito appetito, per la prima volta dopo quasi due settimane. Questa cosa è straordinaria. Devo tantissimo a chi ha scritto questo blog.

Grazie.