Come Uscire dalla Depressione? 6 Suggerimenti Pratici!

NON SO PIU ‘CHE COSA DEVO FARE HO PASSATO UNA VITA INTERA A CHIEDERMI CHE COSA CI FACCIO IN QUESTO MONDO? NON HO MAI AVUTO UNA DONNA UN AMICO NEANCHE UN CANE NIENTE DI NIENTE FINO AL PUNTO CHE 7 ANNI FA’ MORI’ MIO PADRE E LA MIA VITA E’ FINITA NON MI SONO RIPRESO PIU’ NON VOGLIO RATTRISTARE NESSUNO DICO SOLO CHE SIAMO TUTTI DI PASSAGGIO E BISOGNA LOTTARE CON TUTTE LE FORZE PER SOPRAVVIVERE E ANDARE AVANTI NELLA VITA MAI ARRENDERSI

Ciao, sono Laura e ho 22 anni. Sono nel pieno del problema, che purtroppo ho ignorato troppo a lungo e quindi a un certo punto, senza capire bene cosa stesse succedendo, mi sono trovata davanti al bivio fatale e ho dovuto fare una scelta… sono in terapia da qualche mese. Ho avuto una ricaduta e oggi è uno di quei giorni bui e mi sembra di avere una palla di piombo attaccata al piede che mi trascina giù, è tutto un groviglio che mi fa alternare stati di ansia a stati di apatia. Spero che nei prossimi giorni vada meglio e che il percorso che sto facendo mi aiuti ad uscirne. Leggere questo articolo e i commenti di tante persone che si trovano nella mia situazione mi ha dato un certo conforto; non perché stiano male ovviamente, anzi sono molto dispiaciuta che tutte queste persone soffrano, ma perché ho la consapevolezza che non sono sola e ci sono tante persone che mi possono capire. Un abbraccio di comprensione a tutti.

ciao il mio caso è un po particolare vivo una esistenza famigliare diciamo di compromesso che io non riesco ad accettare perche’ per principio l’unione deve esserci anche per trasmettere ali figli quei valori che sono importanti nells vita come onesta’ e fedelta’non riesco comunque a avere dalla parte della moglie riscontro positivo io porto tanta pazienza e non so cosa portera’ questo ,la situazione mi porta ad avere ansia e depressione.io sto andando verso la pensione e vorrei vivere i miei anni bene ho corso tanto.inoltre ho paura per anche le diverse vicissitudini della vita a essere incerto della nostra relazione.perche’ mi da troppi impedimenti.vorrei anche troncare ma ho paura perche’ ho vissuto gia’ qualche mese da solo e non riesco.on

sono davvero sorpresa dal fatto che tante persone che pensano di essere sole perche depresse ,hanno invece tanto da condividere con tante persone e si e strano come un male che ti divide dalla vita possa,grazie a un sito internet,unirti con cosi tante persone .ho avuto una vita a dir poco burrascosa ,non sono stata un esempio da imitare,ma neppure da scartare,ho i miei pregi e i miei difetti.l importante e imparare da essi e farne tesoro,forse in futuro tutto cio mi servira a difendere e capire mio figlio il mio grande amore,un abbraccio a tutti ,sandra

Ciao!è ormai da 3 anni circa che il mio cane nero mi assale!mi serve urgente aiuto.il problema nasce a causa della scuola.faccio una scuola che a me intendo solo me prende tutta la giornata senza lasciarmi tempo,nn ce la faccio piu.a volte i risultati nn corrispondono a ciò che mi aspetto e questo mi abbatte tantissimo.queati fatti legati ad altri problemi famigliari mi portano a volte anche a piangere o lacrimare,mi serve assolutamente aiuto.faccio un esempio(se oggi devo studiare mi sento molto triste gia da quando mi sveglio e nn cambio umore per tutta la giornata).voi cosa mi dite dovrei parlare con un adulto?dovrei reagire e rendermi conto che ho toccato il fondo e che adesso è il momento di reagire?

ciao mi chiamo firdaws ho 18 anni. sono di origine marocchina ma ho aperto gli occhi qui in Italia.
l’anno scorso pesavo 60 kg e in 6 mesi sono arrivata a pesare 45 kg. no so come ho fatto ma ho perso 15kg in poco tempo. cio mi ha causato molti problemi di salute ma non solo anche a scuola ho iniziato ad andare male. cio ha comportato la mia bocciatura. ero molto legata alla mia classe con loro stavo bene, mi hanno sempre aiutata nei miei momenti più difficili; eravamo come una famiglia insieme, ma adesso mi ritrovo in un’altra classe priva di amore,, mi sento sempre sola e persa nel vuoto nessuno ti da importanza, ci sei o non ci sei non fa ne più ne meno. nella mia vita non ero abituata così e questo fatto mi spiazza e non mi lascia andare avanti. a scuola vado sempre con il magone ed ho paura. la solitudine è una patologia che uccide tutte le cellule del mio corpo giorno dopo giorno. non riesco a sopportare il mio stato in cui certe volte dico che preferisco non vivere più perchè il mondo che mi circonda non vale nulla. sono arrivata al punto di lesionarmi e farmi del male ma grazie ad una cara persona quel problema l’ho eliminato. non so se ritenermi in depressione o meno e solo che non riesco a trovare delle risposte a ciò che ho dentro. avrei molto bisogno del vostro aiuto. grazie 🙂

MI CHIAMO ORNELLA HO 55 ANNI DIABETICA DA 28 INSULINO DIPENDENTE SONO IN CURA DA 5 MESI PER UNA DEPRESSIONE,FACCIO GIORNI BELLI E GIORNI A PIANGERE.VORREI USCIRE DA QUESTO BUIO.MA NON RIESCO ANCORE.FACCIO FATICA AD USCIRE DI CASA.CERTE VOLTE PENSO COSA FACCIO QUA’ ,MA PER FORTUNA HO MIO MARITO CHE MI STA VICINO.SE QUALCUNO NE E’ USCITO,VORREI QUALCHE CONSIGLIO.GRAZIE

MESSAGGIO INVIATO IN NOME E PER CONTO DEL SIG. CARLO
ANNUNCIO VERITIERO E VERIFICATO: AIUTIAMOLO
Mi chiamo Carlo ho 52 anni..Divorziato con figli . Un mese fa sono stato licenziato dal posto di lavoro. Ero un addetto alle pratiche e guadagnavo 1200 euro al mese. Casa in affitto, condominio, gas, luce e mangiare. Ora sono in strada . Ho avuto lo sfratto e dormo in auto, la mia ex moglie non mi aiuta anzi ha chiesto al Tribunale dei Minori di togliermi la patria podestà dei figli e di ridurre il diritto di vista poichè non ho più una casa dove ospitare i miei figli e perché non devono stare, con un padre che dorme in un auto ormai dismessa e vecchia, che si lava a casa di un amico e mangia alla Caritas. La mia ex moglie vieta i ragazzi di incontrarsi con il sottoscritto poichè sono un poveraccio e i ragazzi devono vergognarsi di avere un padre così. . Nonostante le mie preghiere, sono andato in ginocchio a casa dei proprietari, dei direttori della Società-Ditta dove lavoravo, ma come risposta mi è giunta la lettera di licenziamento. Non posso fare cause giudiziarie del lavoro perchè non ho soldi. In un momento mi sono ritrovato senza nulla con i figli che si vergognano del padre e che il padre si vergogna di uscire e di farsi vedere per strada. Ho tentato il suicidio ma vigliaccamente non ci sono riuscito. e per questo mi sento un uomo del nulla, un NON uomo. E’ superfluo dire che ho tanti debiti. Ho chiesto soldi agli usurai per evitare lo sfratto e alla fine ho dovuto restituire interessi pazzeschi e una volta ho ritardato e sono stato picchiato. In ospedale ho dovuto fingere di essere caduto durante un allenamento fisico ( mi hanno rotto una costola) e tre dita della mano. Quindi ho dovuto pagare fino a ridurmi a un povero disgraziato. Ora mangio una volta la giorno alla Caritas e resto tutto il giorno chiuso in un garage di un amico che purtroppo non si trova in condizioni economiche tali da aiutarmi. Alle ore 13 di ogni giorno esco di nascosto e cercando di evitare gli sguardi della gente vado alla Caritas e poi torno e trascorro le giornate a leggere. Soffro di attacchi di panico ,e a volte non riesco più a stare solo neppure per andare alla Caritas, devono accompagnarmi altrimenti non vado. La mia vita è finita. Con la perdita del posto di lavoro la mia vita è finita. Ho chiesto un sussidio o un contributo ma non mi è stato concesso perché non vale la pena di aiutare un poveraccio come me. La notte prima di dormire mi auguro una santa morte così forse vivrò in pace. Cerco qualcuno che mi aiuti a morire. Ho invidiato il giornalista che veniva ucciso in Iraq, al suo posto sarei stato contento di morire così ero lontano da questo inferno. Forse mi trattengono solo i figli anche se io non valgo nulla per loro ma il cuore di padre ama sempre i propri figli. Penso però che se io non ci fossi loro vivrebbero meglio. Cerco aiuto in modo da fare una vita dignitosa con tanta umiltà. Scrivo l’annuncio da un mio ex collega di lavoro e lui mi offre il suo conto corrente dove se qualcuno vuole può versare qualcosa anche 10 euro. Ho scritto il mio indirizzo di posta email per comunicazione così vi dico dove dare anche un euro. Non ho un telefono cellulare non posso permettermelo. Oppure cerco qualcuno che si offra di uccidermi fingiamo un incidente un qualcosa ma aiutatemi a uccidermi. Io sono un vigliacco non riesco a farlo.
carlo.orvieti@gmail.com

Ciao, il tuo articolo mi e’ molto di aiuto. Da poco tempo ho accettato di avere qualche forma depressiva. In verita’ dopo una brutta storia sentimentale ho avuto ennesima ricadut. Dopo dodici mesi di conversazione interna, io e me stessa, mi sono detta che non volev continuare ad alzarmi tutti i giorni, chiedendom “ma quando muoio, cosi non soffro piu!” E cosi ho deciso di curarmi. Non dico che sta da favola ma non mi chiedo piu queste cose spiacevoli. Non ho trovato ancora quale sono le cose che mi danno soddispazioni nella vita, tutte quelle vecchie ormai non mi danno piu gioia. Mi devo dare alle sperimentazione di altro speo di trovrle a piu presto. Ma intanto sto meglio. Avevo sempre rifiutato che i miei periodi buii potessere il sintomo di un malessere cosi, comune.
ho sempre pensato che fosse la mia eccessiva sensibilita, eccesso di empatia, fossero gli imputati maggiori invece, e la scarsa conoscenza di me, che mi ha reso cosi. Ho sempre preso decisioni che alla fine mi rendevano infelice! Per troppa fiducia in me stessa, trascurando la conoscenza dei miei limiti.tralasciando in cantina le mie doti naturali. Ma ormai il passato e andato. Ed adesso conta quello per cui mi sento felice di fare. Quando lo scopriro’!

Ciao, io soffro di depressione da anni. Ora però mi sembra di andare sempre più giù… per anni mi sono appoggiata agli altri per colmare i miei vuoti emotivi, ora sono sola da tanti anni (7), non riesco ad avere una relazione (nell’arco di questo tempo ho avuto un paio di brevissimi flirt)… non riesco a dare un senso a quello che faccio, mi mancano le energie (nonostante mi sforzi tantissimo), ho problemi ad instaurare qualsiasi tipo di relazione con gli altri, sono sfuggente, non approfondisco mai… mi rifugio nella mia solitudine, ovviamente insoddisfacente… mi sento sempre più sola e faccio pensieri di morte. Finora ho cercato di sdrammatizzare, visto che la mia depressione si manifesta con sbalzi di umore, che alternano periodi di buio a periodi di grande energia e voglia di nuovi inizi. Ora però sto veramente male – nonostante le psicoterapia, che mi ha dato delle consapevolezze razionali, ma emotivamente mi sento sempre peggio. Ho tanta paura. Sto allontanando anche quelle poche persone che sembrano volermi bene.

Ciao sono Cristina, sto attraversando la seconda depressione della mia vita. la prima l’ho avuta circa 16 anni fa mi ha fatto molto soffrire e la mia condizione ha fatto soffrire chi mi stava vicino (mio marito e la mia famiglia di origine). ho avuto pensieri suicidi e ho anche provato a metterli in pratica. ne sono uscita con l’aiuto di un medico e di medicinali. tutto sembrava andare bene, invece ora mi trovo ad affrontare di nuovo questa sofferenza. mi sento confusa, inaccettata da me stessa e anche dagli altri e soprattutto mi sento sola e non compresa. sto riandando dal medico e sto riprendendo medicinali ma non mi pare di stare meglio. anzi ora ho anche una profonda insofferenza nei confronti di chiunque, e il mio umore ha continui sbalzi. vedo il mio futuro con ansia e paura di diventare cronica e di non uscire più da questo tunnel.

Salve a tutti, sono un ragazzo di 20 anni e soffro di pensieri suicidi e depressivi da quando avevo 15 anni, sebbene la mia condizione si sia acuita circa un anno fa, con l’inizio della mia carriera universitaria.
Mi sono sempre chiesto il perché delle cose, ma non trovando mai risposte definitive sono da sempre in crisi.
Già alle superiori ebbi due forti traumi affettivi assistendo alla morte prima di un mio caro amico (per un incidente) e un mese dopo a quella di mia cugina (per droga).
Sebbene non fossi riuscito prima a interiorizzare ed elaborare quei lutti, solo ora sto constatando quanto mi abbiano scosso sul versante affettivo: è circa 4 anni che porto avanti un rapporto turbolento se non morboso con una ragazza, poco constante e dettato da volontà labile e appiattimento affettivo.
Un profondo senso di insicurezza e labilità della vita mi ha portato a faticare nel scegliere quale carriera lavorativa intraprendere, scegliendo dapprima un corso universitario a Bari di economia e commercio ( al fine di rendermi fiero alle aspettative dei miei genitori) e cambiando d’improvviso a metà del primo anno.
Ora sono iscritto a lettere, perché ho accettato di fare ciò che mi piace, ma nonostante tutto la mia vita oggi è tutt’altro che tranquilla.
Forse perché mi sono ritrovato fuori dal mio ambiente familiare, con l’ambiente universitario ho sperimentato prima un profondo senso di estraniazione che ha acuito la mia depressione.
Prima bevevo abbastanza ogni giorno, cambiando corso ho un po’ diminuito.
Sono perennemente stanco, demotivato e in crisi per un avvenire collettivo ( vedi i nostri modelli di consumo e l’economia globale) e individuale ormai privo di ogni colore. Ammetto di esser anedonico, nonché di presentare un disturbo bipolare per cui irrompo in momenti di forte espansione e positività che un attimo dopo mi disgustano profondamente. Ho difficoltà a dormire, a impormi dei compiti quotidiani, a concentrarmi sullo studio perché mi sento sempre inspiegabilmente distratto.
L’aspetto forse peggiore della mia condizione è che mi sento contornato da afasici, ovvero da persone incapaci di comprendermi e comunicare con me, per cui non provo neanche a disvelargli me stesso e le mie crisi suicide che mi serbo dentro e mi inghiottono sempre più a fondo.

Come ci si deve comportare per aiutare una persona cara che soffre di questo disturbo?

La ragazza con cui stavo mi ha lasciato di punto in bianco, senza troppe motivazioni e lasciandomi mille interrogativi, dice che mi vuole bene ma non è più innamorata.
Sono tre settimane che mi ha lasciato ma il dolore invece di affievolirsi aumenta ogni giorno, ho attacchi di panico, stati di ansi, non riesco a dormire, ho perso l’appetito e ho perso interesse per tutto, a volte penso che morire sarebbe l’unica via per stare meglio.
Sto andando da qualche mese da uno psicologo il quale dopo la rottura mi ha consigliato uno psichiatra che mi ha prescritto una cura farmacologica…
Mi sembra impossibile di essermi ridotto così, a fumare 20 sigarette al giorno e dover assumere farmaci…la cosa che mi fa più soffrire è vedere che la persona che mi ha amato tanto adesso è fredda e distaccata ed ho paura di aver perso la donna della mia vita…non riesco a vedere un senso e un motivo per riprendermi e non so come fare a rialzarmi, ogni giorno è peggio del precedente e ho paura di non riuscire mai a farmene una ragione.
Palo

Ciao, mi chiamo Federico e ho 22 anni. E’ da circa un mese e mezzo che soffro di depressione. Mi sento male, e ogni giorno che passa va sempre peggio. Non ho più stimoli, è come se vivessi perennemente nell’ombra, tutto quello che mi circonda faccio fatica a riconoscerlo, la mia casa, i miei genitori, la mia ragazza, i miei amici. Prima non ero così, ero un ragazzo pieno di vita, pieno di stimoli e voglia di vivere. Da piccolo ho dovuto affrontare una malattia molto grave, e quando pensavo che tutto fosse finito, ho dovuto affrontare anche una ricaduta, ma grazie a queste esperienze passate, ho capito che la vita era una cosa straordinaria, un dono che ci è stato dato e che non bisognava darlo mai per scontato. Ora però non riesco più a vedere la vita come la vedevo fino a poco tempo fà. Oggi ho preso appuntamento con uno psicoterapeuta, ma questo non mi da sollievo, perché non nutro più speranza in niente, non riesco a pensare che una persona mai vista prima possa darmi una mano a rimettermi in piedi. Inoltre oggi ho iniziato a prendere uno psicofarmaco (citalopram), ho aspettato qualche giorno prima di prenderlo perché non volevo assumere altri farmaci (dato che in passato ne ho presi tanti) ed anche perché in questa cosa non nutro troppe speranze, ho paura che possa manipolarmi la mente e peggiorare la situazione, ma nonostante queste idee l’ho assunto lo stesso e subito dopo mi sono sentito debole, ancor più di quanto non mi sentissi già, mi sono sentito sconfitto!. Ogni tanto cerco di convincermi che tutto andrà meglio, ma è una battaglia persa già in partenza, il dolore che sento dentro è troppo forte da fronteggiare. Vorrei tornare quello di un tempo, quel ragazzo che anche se non faceva niente era felice perché era vivo. Se avete qualche consiglio da darmi è ben accetto, soprattutto riguardo agli psicofarmaci e alla psicoterapia. Grazie di tutto in anticipo, ed auguro a tutto coloro che stanno come me di tornare ad essere felici e di godersi la vita. Un in bocca al lupo a tutti quanti. buona giornata!

Buongiorno sono stata sempre un tipo ansioso ho avuto nel 2000 attacchi di panico che con una cura mi sono ripresa. Purtroppo stò attraversando un periodo nero. Sono fidanzata da 4 anni e la ns storia è stata sempre litigiosa sono successi troppi eventi anche con la sua famiglia tanto che quando mi capita di vederla mi sento veramente male non ci sto bene mi metto angoscia. Sono rimasta incinta tutta la gravidanza sono stata male nervosa paura angoscia. Lui non lavora e mi sono sentita addosso il carico di tutto. Sono andata a vivere a casa dei suoi inizialmnente ed è stato terribile peggio di vivere in un incubo. Poi ad un certo punto sono andata via sola e sono andata in affitto con la bambina che nel frattempo è nata. Ora viviamo in una casa che hanno potuto fare i miei genitori ed il mio compagno l’ha ristrutturata. A distanza di tempo mi sento male ora credo di avere una depressione elevata per tutto accumulato non ho voglia di fare nulla ho vertigini sono sempre imbronciata penso sempre negativo ho pensantezza in testa e negli occhi. Ho la testa sempre piena stanca mi da fastidio la luce, piango ho sudorazione respiro affannoso ogni tanto e lo stomaco sottosopra. Ho pensato anche di farmi una tac in testa ma ho evitato. Vedo gli altri che stanno bene e mi chiedo perchè anche io nn stò così dato che ho una splendida bambina ma sono mi sento troppo carico sola addosso. Ora ho iniziato a fare sedute dallo psicoterapeuta ma iniziaerò anche a prendere dei farmaci perchè da sola nn riesco ad uscirne. Avete anche voi avuo una esperienza simile? Ho bisogno di aiuto

Salve a tutti… da quasi un anno purtroppo soffro di depressione…ho 26 anni ed è come se la mia vita fosse finita prima ancora di cominciare… Questa situazione è nata improvvisamente o meglio a causa di un forte stress, fino a quando decisi immediatamente di andare da uno psicologo… Ho iniziato subito una terapia, mi stavo riprendendo ma poi nel corso di quest’anno sono successi tanti episodi spiacevoli come la morte di mia nonna,la malattia di mio padre e il distacco dopo 4 anni con il mio ragazzo… ecco, l’ultima situazione presentatasi mi ha stroncato le gambe e ora ho crisi di pianto, di ansia, non voglio uscire di casa, ho sempre forti mal di testa e la sensazione di ritrovarmi da un’altra parte…confusione a mille… per non parlare dei cattivi pensieri che mi attanagliano la mente..soffro anche di attacchi di panico… Ci sono giorni che mi sveglio e dico che non ne uscirò, altri invece dove penso che posso farcela…oggi sono nella situazione in cui non vorrei nemmeno alzarmi dal letto. Mi spiace vedermi così…ero tutt’altro tipo di persona e mi dispiace molto per la mia famiglia, soprattutto per mia madre che mi vede in questo modo. Una sola cosa dobbiamo fare: accettare la situazione e soffrire… far uscire tutto il dolore che abbiamo dentro…sono sicura che passata questa esperienza ne saremo più forti… Non prendo alcun tipo di farmaco perchè so che la nostra mente è più forte di ogni cosa…non diamoci per vinte…chi purtroppo non ci è passato non può capire. Quando sentivo le persone parlare di questa patologia era incredula… adesso vi assicuro che posso confermare al 100% il dolore e l’angoscia che si prova…come se avessimo perso improvvisamente tutte le persone care attorno a noi. mi dico e vi dico: forza e coraggio… ce la faremo.

ciao..sn Maria..ho 30 anni..madre di due figlie di 8 anni e 10 mesi ed uno in attesa da due mesi..e sto soffrendo tantissimo!sn sempre stato un soggetto ansioso,ma da quando ho scoperto di essere nuovamente in attesa..un tormento insopportabile mi sta logorando l’anima..ho la sensazione di lottare ogni secondo contro la morte..svolgo la mia vita senza trovare pace ed ho paura che questo stato nn mi passi piu’!la psicologa mi ha consigliato dei rimedi omeopatici..che pero’nn mi hanno aiutata..ora il mio ginecologo mi ha consigliato di pensare all’aborto per potermi poi curare con psicofarmaci…sn disperata..nn so’che scelta fare…il pensiero dell’aborto mi fa’pensare ad un abominio..ma se non sto bene come posso prendermi cura delle mie altre due figlie?!

I consigli sono perfetti, sono uscita dalla depressione ormai da 10 anni, mi sono arrovellata e tormentata per un sacco di cose fino a quando un giorno mi sono come svegliata ed ho visto nello specchio la vera me stessa, ho buttato le pillole e le gocce e ho iniziato a vivere e soprattutto a pensare di più a me, non è egoismo volersi bene e’ un dovere e un diritto, amare se stessi e non permettere a nessuno di manipolarci e di farci seguire idee e progetti che non sono i nostri e’ la cosa fondamentale per riuscire a risollevarsi. So che chi ha sofferto di questa malattia e’ più esposto a ricadute e sto molto attenta a dire basta se qualcosa mi disturba, ho imparato a dire no anche quando tutti si aspettano un si, ho imparato che sono una persona che valgo e che ho diritto di essere me stessa e non ciò che gli altri volevano che fossi. Amo la vita, attimo per attimo, ogni giorno ne succede una e non sempre e’ qualcosa di piacevole ma ho imparato che tutto serve, anche un dolore o un disguido, esco e sono me stessa, nel bene e nel male. Non è facile e non è una passeggiata uscire dalla depressione ma si può, si può e si deve, per noi stessi, solo per noi stessi e poi per gli altri. Amati, uomo donna ragazzo o ragazza che stai leggendo amati sempre e cmq ama i tuoi difetti e vedrai che dopo un po’ non li vedrai neanche più. Amatevi.

Ciao, ho letto le storie qui sotto e non entro nemmeno in dettaglio perché la mia storia è uguale a quelle degli altri, ho avuto due-tre anni molto difficili con lutti e relazioni dannose e persone che mi hanno tradito umanamente e mentito e lasciato, e adesso sto così.
La mia domanda principale è questa: io posso anche immaginare che questo supplizio finisca, ma mi pare che l’unica possibilità alternativa sia diventare una persona cinica e piena di odio verso tutti… come se la scelta necessaria sia tra prendersela con me stessa (quindi essere sempre triste) oppure aggrapparsi all’unica cosa che mi dà energia, che è odiare a morte (ma proprio con delle rabbie infantili, bambine, che non credevo nemmeno di poter provare) tutte le persone che in questi anni mi hanno presa in giro, e tutte le persone nuove che dovessero entrare in futuro, perché sicuramente anche loro mi faranno del male e basta.
Ho fatto 8 mesi di terapia, la mia dottoressa diceva che sono forte e che ho tutte le risorse, mah sarà, dopo l’ennesimo lutto avevamo concluso che c’era poco da fare, che il lavoro era stato fatto e l’unica cura sarebbe stata il tempo, ma io sono terrorizzata, mi sembra di conoscere solo gente sadica e approfittatrice che mi vuole rovinare la vita, è come se tutti gli stronzi venissero a cercare me col lumicino perché si vede lontano un miglio che sono debole e una preda facile… anzi come se io stessa fossi tanto indifesa che tiro fuori il peggio delle persone, è come mettere un bersaglio sul muro e dire agli altri: “spara”. E allo stesso tempo mi accorgo di stare diventando paranoica perchè vedo il male e la voglia di ferirmi in chiunque, anche dove magari non c’è.
Una volta avevo fiducia negli altri, era anche uno dei lati del mio carattere che avevo costruito e che amavo, possibile che adesso l’unica soluzione sia diventare una cinica stronza piena di odio e di rabbia? (magari non depressa ok…)

Tra me e me so di essere depressa e sono convinta che nonostante io sono brava a nascondere il mio stato ormai la percepiscono anche gli altri. Se dovessi dare un nome alla mia depressione non so cosa scegliere, ma io mi vedo come nel punto dove scoppia una bomba atomica e distruge tutto intorno a me, senza darmi la minima possibilità di vedere una via d’uscita, un qualcosa a quale aggrapparsi, sognando semplicemente che da qualche parte possa intravedersi un angolo del cielo sotto tutta quella nebbia di fumo scura, quale diventa ogni giorno sempre più pesante. A volte riconoscere ed essere consapevoli del fatto che si è depressi non significa il primo passo verso la guarigione, e tanto meno quando nel momento in quale riesci a trovare il coraggio di dire al tuo medico “sono depressa” ti senti dire “dai su che la vità è bella”. Sarà, ma non per me!

Ciao a tutti! Io convivo con questa brutta bestia da 12 anni e non ne posso più. All’inizio non avevo nessuna intenzione di prendere psicofarmaci o antidepressivi, credevo di farcela da sola e invece…mi sono dovuta arrendere e ho cominciato una cura di antidepressivi. I primi anni mi sembrava di essere rinata, poi sono ricominciati gli attacchi di panico, la depressione e tutto il resto. A quel punto ho pensato “per soffrire con i farmaci, tanto vale smettere e soffrire comunque”! Ora non prendo più niente da un mese circa ed è sempre peggio, mi sento talmente fragile che ho paura di avere un crollo emotivo da un momento all’altro. Ho paura di qualsiasi cosa e non riesco ad affrontare nulla, vorrei fare tutto ma non porto a termine niente perchè mi sembra che non ne valga la pena. Non vedo più un futuro per me e non sopporto più di vivere in questo modo,vorrei avere quel pò di forza da poter riemergere da questa situazione del cavolo ma non mi sento abbastanza stabile mentalmente. I miei non ce la fanno più a vedermi così pessimista e depressa e il mio compagno vorrebbe aiutarmi, ma non sa come (figuriamoci io!). Pensare che, chi mi conosce, dice che sono una persona solare (ioooo??), sicuramente lo nascondo bene o vorrei esserlo davvero. In realtà mi sento come Ebenezer Scrooge nel canto di Natale.

ciao, io soffro di questo male da tre anni, da quando mio marito mi ha tradita e lasciata.
credo che quella persona di tre anni fa sia morta e al suo posto viva uno zombie privo di sentimenti, vuoto, come il vuoto che ho attorno e che non riesco a colmare! ho mangiato tanto perche’ sentire la pancia piena era come se facesse meno male al cuore, poi mi guardo allo specchio e non mi accetto grassa! ora a volte bevo, per sentire spegnersi il corpo e la mente. sono seguita da un csm ma non riesco a risalire la china, mi sembra di sprofondare sempre piu’ giu’ ho pure perso il lavoro per colpa della malattia e ho tentato due volte di farmi fuori, mi hanno ricoverata in ospedale e ne ho passate davvero tante, ma sono ancora dentro al tunnell e fa male

Io..vorrei solo essere felice..vorrei che sto cane schifoso che mi morde lo stomaco morisse..vorrei essere felice..vorrei smettere di soffrire….non riesco più ad essere felice..ogni giorno ho il respiro pesante..come un qualcosa ke mi comprime e non mi fa vivere..non riesco a essere felice..la mia infelicitá data da questo mondo di merda..mi opprime..e non mi lascia vivere in pace..tutto ciò ke faccio non va mai bene..nulla di ciò ke faccio e amici familiari quello che è sono sempre solo capaci di criticare e giudicare!! E sentirmi dire non sorridi mai..o non prendertela x ste cose..anche se sono cazzate me la prendo..perchè sono stanco..stanco di non essere mai giusto..di nn fare mai nulla di buono..e non capisco xk a me..tutti pensano che io sia felice rilassato tranquillo e invece no..soffro soffro e non dico niente..e niente…smetto di scrivere perchè mi sto solo.sfogando..e so che non riuscirò mai ad uscirne..

ciao io il mio cane nero ormai lo vedo sempre vicino a me ,ma non riesco a farne a meno non so perché ma senza mi sento ancora piu’ debole ,forse perché ormai ci sono troppo dentro ciao

Io ne soffro da sempre in forma lieve, ma non me ne sn mai accorta, nessuno se ne è mai accorto, fino a quando ho avuto un episodio depressivo maggiore qualche mese fa e ho deciso di andare da un medico, e li è iniziato il mio cammino, solo dopo due mesi ha utilizzato per la prima volta la parola depressione e fa male, cominciare a capire di cosa si tratta, ti vedi dal di fuori come non ti sei mai visto, ti senti malato, come non ti sei mai sentito prima, e uscirne sembra ancora più difficile. Il dolore è un bambino che vive dentro di te e ti logora, per vivere ha bisogno di essere alimentato, e tu fai di tutto per far vivere lui e non te stesso, anche se lui fa male. Da dove si può partire per provare a ricominciare, sembra impossibile veramente

Ciao a tutti.. Sono un po’ di mesi che soffro di depressione… Tutto è iniziato quando sono stata mollata dal mio fidanzato dopo una storia durata 7 anni… Sono rimasta sola, senza amici perché gli ho persi tutti… A volte sento un vuoto così grande che mi vengono di brutti pensieri… A volte penso anche di farla finita… Magari lo penso solo perché vorrei sapere se a lui importerebbe… Non so che fare… Non ho nessuno con cui parlare… Piango spesso e mi sento sola

Salve,
da qualche mese soffro di questo problema secondo me causato da tre o quattro eventi di vita che mi hanno angosciato e si sono sommati, adesso sono nella fase di uscita, ma a volte non mi va di fare le cose, di uscire, potrebbe aiutare un corso di yoga, che tra l’altro ho seguito per circa sei anni ma parecchio tempo addietro (lavoravo circa 12 ore al giorno e ci andavo per rilassarmi e ricaricarmi).
Grazie in anticipo per un consiglio., i migliori saluti a tutto il Team.

Ciao sono Roberta e da circa un mese credo di soffrire di depressione nn dormo più la notte ed ho un continuo stato d’ansia…so che nella vita c’è gente che sta peggio di me e so di essere una privilegiata…tutto è cominciato quando nnmi sentivo più adeguata x affrontare l’università…e mi sento di aver sbagliato tutto nella vita e a 26 anni di nn poter rimediare…

ciao .io soffro da un pò di depressione sono in cura da un pò di mesi mi ha costretto anche a letto , ho avuto un periodo di miglioramento poi all’improvviso sono ricaduta. Ora prendo cipralex 20gtt faccio Samyr 400,e liposom forte… da circa 20 giorni devo dire non ho più attacchi di panico da una settimana ma il mio umore è sempre giù, sono svogliata, vedo tutto difficile, da premettere che io ero una persona ottimista e sprizzavo energia da tutte le parti… ho ripreso il lavoro, ma in casa ancora non riesco a fare tutto..
mi sento triste x la paura che nn passerà più….
grazie x avermi ascoltato

Ciao a tutti,
mio padre mi picchiava con la cintura, mi massacrava mi umiliava mi dava dell’incapace davanti ai miei amici.
Ho passato tutta la vita a stare male perchè non sono stata mai difesa da nessuno. Mia madre diceva che facevo la vittima e che le botte me le meritavo perchè rispondevo male.
Adesso ho 30 soffro di depressione e non riesco ad uscirne.
Ho problemi con le relazioni tra amici e con ogni altro tipo di relazione. Sto sempre sul chi và là perché non mi posso fidare di nessuno..sono convinta che appena mi fiderò le persone mi faranno del male.
Andrò da una specialista. La trovo l’unica soluzione possibile.

Salve…ho 23 anni, premetto che non è mia abitudine espormi in questo campo ma pensandoci bene magari un consiglio non sarà del tutto inutile….credo di soffrire di depressione e di attacchi d’ansia che mi creano evidenti problemi e che mi costringono a isolarmi finché non passa, non ho mai consultato un terapeuta a riguardo quindi non so descrivere al meglio la mia situazione….posso dire che da moltissimo tempo così tanto che ormai non ricordo più l’inizio ho sempre una sgradevole sensazione di paura misto sofferenza e dolore che mi accompagna sempre, non mi lascia mai…imparando a convivere cn questo stato interiore ora riesco a “gestirlo” ho degli amici una ragazza, non mi va così male, ma non riesco a liberarmene non riesco a stare bene anche se nn so cosa significhi stare veramente bene. Ti chiedo un opinione e un consiglio.

Ciao sono Ivan e penso di essere in uno stato depressivo da molti anni, anche se riesco a nascondere molto bene questo mi stato d’animo. A volte sento l’esigenza di voler far qualcosa di eclatante, tipo buttare tutto dalla finestra, altre di farla finita perchè mi convinco che non ho più nulla da fare per migliorare questa situazione… Ogni volta dico a me stesso che esistono persone che stanno peggio di me eppure non cambia nulla… Male stavo e tale ci rimango… Ho mandato a monte la relazione con la persona che più amavo nella vita per le mie paure ed ansie… Sto lottando per trovare un equilibrio ma mi sto convincendo che forse questa cosa non esiste

Ciao,mi chiamo Marianna ed ho 36 anni. Sono seguita da una psicologa e da uno psichiatra. Mi sento una nullitá, vivere non ha senso ed ho paura del futuro prossimo. Ho sempre cercato di accontentare il mio compagno,la mia famiglia,i miei colleghi e mi sono ritrovata a vivere una relazione extraconiugale dove rifugiarmi per sognare. Terminata questa relazione,ho iniziato ad avere crisi d’ansia,continuo a piangere e mi taglio. Ho paura di vivere ed ho paura di chiudere la storia col mio compagno cui voglio un bene dell’anima ed ho paura della solitudine e di non riuscire più a sorridere. Amici e familiari continuano a ripetere che bisogna fare delle scelte ma non ho la capacità di operarle…..sono confusa,infelice,impaurita e cosa più difficile da accattare malata.

Ciao, sono Nicola. Ho 20 anni soffro di depressione da almeno un anno. Ho sempre cercato di prendere questa cosa al migliore dei modi, se c’è perché non trarne il meglio? Ammetto che non è facile, quest’anno appena trascorso è stato indubbiamente quello più difficile, non brutto, ma difficile. È la prima volta che ne parlo, ho scelto voi perché leggendo i commenti ho pianto. Ho pianto come non facevo da tempo. Tenersi dentro tutto non è certamente la strada migliore e l’ho capito ora. Vi ringrazio di cuore per quello che state facendo. Grazie.

Ciao… sn due settimane che ho cambiato numero,x non sentire piu’ nessuno.. sn sposata con una persona che non vuole la mia felicità, prende scelta che mi fanno male e continua a stare sempre con i suoi rendendo felici loro e distruggendo me cn le sue scelte. Ho chiuso anche con i miei genitori perche’ stare lontana da voci loro e della gente mi provoca meno dolore. Il problema e’ che ultimamente mi stanco fisicamente.. anche solo se mi alzo dal letto ,provo dolore alle gambe .. puo’ essere depressione ?

Ciao, mi chiamo Nicola ed ho 30 anni. La morte della gente che si getta dal balcone, mi fa stare male. Cioè, anche se mi amo e so che valgo, questa cosa mi incupisce, mi fa soffrire con attacchi di panico, di ansia. Si, nella mia vita sto affrontando un periodo duro : senza lavoro, poche soddisfazione etc, ma sono uno che vuole farcela. Leggo spesso per sapere cosa ho e qualche volta ho fantasie suicide ( non mi piace neanche scriverlo), non perchè voglio mettere fine alla mia vita ma perchè provo empatia per quella gente, immagino cosa significhi, il gesto inconsulto, la follia. Il bello è che non penso di morire in altre maniere che se non in quella del balcone, quindi sarà legato allo shock. Bene. Io non voglio pensare a ciò, voglio essere sereno. Anche io penso che una morte interiore significa rinascita. Consigli da darmi? Grazie.

Ciao, vivo uno stato di depressione da qualche mese dovuto al non saper prendere una scelta importante per me e la mia famiglia. Ho ansia e attacchi di panico e pensieri suicidi. La scelta riguarda il cambiare vita, tirarmi via da una situazione sicura ma che non mi soddisfa verso una precaria ma che mi piacerebbe di piu anche se sacrificata. Ma ho tanta paura. Della precarieta del disagio economico del cambuiamento. Cosi e’ esplosa la mia depressione. Che pero probablimente esisteva anche prima ma con una fenomenologia meno acuta… Adesso sto buttando via la scelta per la stabilita… almeno questo vorrei… ma ho paura di fare qualunque passo…

Mi chiamo Veronica, ho 16 anni e da circa Gennaio soffro di crisi di pianto e questi stupidi pensieri negativi che ogni giorno mi assillano la mente. E’ diventato impossibile per me andare avanti. Sono sempre stanca, non ho più voglia di fare niente, riesco solo a piangere e a pensare di farla finita. Non riesco a capire come sia potuto accadere, visto che nella mia vita andava tutto bene. Oggi sono andata per la prima volta da una psicologa, e ora mi sento peggio di prima, sono combattuta e ho paura di non uscirne. E’ normale che dopo la prima seduta ci si senta così? sto piangendo da quando sono tornata a casa. Il fatto che potrebbe andare avanti anche per anni mi spaventa. Non so cosa fare, non ho la forza di reagire, non voglio far stare male il mio ragazzo, che per ora mi sopporta. Ma ho paura che andando avanti così tutto crolli. Ho paura anche a definirmi depressa, non perchè me ne vergogno, ma proprio perchè mi fa paura la parola, la mia situazione. Voglio vivere da adolescente ma mi sento bloccata, ho paura che il trattamento con la psicologa non giovi a niente alla fine, che mi dicano di prendere antidepressivi. Ne uscirò? Mi sento malissimo.

Ciao sono Cosimo ed ho 27 anni,sono ormai parecchi anni che soffro di depressione e non riesco a venirne fuori.
Poi da poco più di un anno la mia ragazza mi ha lasciato dopo una storia durata 8 anni e sono praticamente a terra.
Sono stato ricoverato due volte in una clinica neuropsichiatrica dopo un mio tentato suicidio,ma niente.
Spero solo ke Dio mi dia la forza necessaria per superare tutto ciò.
Cordiali saluti

Ciao, mi chiamo Vera e ho 21 anni. La mia giovane età dovrebbe essere sintomo di spensieratezza e leggerezza ma non è così. Spesso vengo sopraffatta dalle mie emozioni e frustrazioni e non riesco ad uscirne. Soprattutto in campo sentimentale. Ciò mi porta ad avere vere e proprie fissazioni con cantanti ed attori irraggiungibili, pensieri fissi che mi portano ad un profondo stato di malessere e inadeguatezza. Non so se siano sintomi di immaturità o meno, so solo che sto male. So benissimo che le vere tragedie al mondo sono altre, ma riesco a vedere solo il mio alto “buio” che non mi abbandona e ancora devo dargli un nome.
Questi ultimi anni mi hanno buttato un po’ giù perché non riesco più a raggiungere i miei obiettivi e questa cosa mi fa stare malissimo. Mi ha fatto bene parlarne.

Ciao a tutti sono Riccardo un ragazzo di 32 anni pultroppo da un’anno soffro di forte depressione sono in cura da un pischiatra e dalla prossima settimana sto iniziando un percorso dallo pisicologo non so più a cosa aggrapparmi quello che so ma soprattutto spero di uscirne il prima possibile anche perché le mie giornate sono senza gioie e senza emozioni a breve nascera la mia seconda figlia ed io invece di gioire sono un lamento continuo x causa del mio stato depressivo continuo spero di farcela ed invoglio tutti quelli che ci soffrono di lottare fino alla fine….

Io sono Andrea. Da circa 4 anni, ad intervalli di 3-4 mesi, cado in depressione. sono periodi orrendi, che hanno vari picchi a distanza di qualche giorno o di qualche ora. poi passano, ma dopo poco ritornano. ogni volta succede perchè perdo qualcuno di importante. Ma spesso capita anche se sono solo, e mi deprimo proprio per la mia solitudine. E’ solo una sensazione magari, uno staot d’animo(il sentirsi soli), ma è comunque terribile. E ora la ragazza che cerco da una vita e che desidero mi ha praticamente chiesto di allontanarci. ogni volta che le parlo della mia depressione lei cerca di sdrammatizzare, dice “tieni duro”, che le cose miglioreranno. ma come è possibile credere che miglioreranno se ogni pochi mesi tutto crolla di nuovo??
e non capisco come uno stato d’animo, una sensazione interiore possa essere chiamata malattia.
ogni cosa che faccio mi sembra dovuta ad altri per volontà di altri, e quello che scelgo per me non si realizza mai. riuscire a trovare qualcosa di positivo in queste condizioni è assurdo. l’unico “rimedio” che funzioni è quello di diventare un “congelatore”. L’Amore sarà anche un rimedio più felice, ma se ti sbatte sempre la porta in faccia, la speranza difficilmente sopravvive. Grazie per questi consigli, proverò ad usarli!

Ciao sono Enzo e sono il marito di una persona depressa, io vorrei aiutarla in tutti i modi possibili, ma dato il mio carattere molto menefreghista spesso non riesco nel mio intento, anche per il mio lavoro che non mi da orari fissi e giorni prestabiliti, spesso capita di stare giorni a casa senza fare nulla e andare a lavorare quando lei ne ha più bispgno, quando rientro da lavoro vengii aggredito come se avessi fatto un reato nei suoi confronti, ma io non riesco a capire tutta la sua rabbia verso di me, vorrei capire come poterla aiutare senza urtare la sua sensibiltà, in quanto non sono molto empatico, io vedo il mondo secondo i canoni della ragione, e non coi sentimenti.

ormai è un pò che le cose vanno avanti così e a volte sono stanco ma vado avanti perchè ne sono innamorato, lei però sembra non capirlo o non crederci, anche questo è dovuto al sua stato depressivo?
Spesso quando lei si sente giù e si lamenta io le propongo di trovarsi qualcosa da fare per distrarsi ma questo mio suggerimento viene visto come un modo per sdrammatizzare o per risolvere il problema al momento.
Credete che servano queste cose per cercare di uscirne o è davvero una cosa inutile da proporre?

Ciao e grazie per lo spazio concesso.

Ciao sono Sara vivo uno stato che definisco depressivo dal 2008 caratterizzato da alti e bassi e da una serie di problemi che si sono verificati a causa di un mio cambiamento di vita fondamentale. Inizialmente ho pensato che il mio statp fosse dovuto ad una scelta da me fatta ma mai con convinzione che mi portò a perdere di vista i miei obbiettivi. Lo stato di smarrimento era fortissimo ho passato 9 mesi a piangere ogni mattina ed a sentirmi sempre peggio. La sensazione di vuoto ed incapacità di vivere con gioia quello che mi circondava mi bloccava non mi permetteva di mantenere i miei interessi e mi allontanava dai sentimenti verso tutte le persone. Sono passata da due studi professionali diversi di psicologi in tempi diversi ma sempre dovetti interrompere per problemi economici. Sono cambiate alcune cose in questi anni compresa la chiusura di un rapporto molto importante il trasferimento in una casa diversa e tutto lo strascico di una sofferenza fortissima. Quello che permane però è quello stato di sofferenza quel sintomo depressivo e il problema economico che non mi permette di entrare in terapia. Vorrei tanto guarire dalla ‘peste nera’ come la chiamo io ma non so come.

Buonasera, mi chiamo silvia e ho 41 anni. Da agosto 2012 sono in cura da uno psichiatra perché era sorta in me la paura, l’ossessione, il pensiero fisso che un giorno moriremo. La diagnosi è stata disturbo ossessivo compulsivo. Assumo un ssri cioè il seropram alla dose di 20 gocce. Devo dire che ad oggi sto discretamente, non ho più compulsioni ed anche il pensiero ossessivo è quasi scomparso. A volte ritorna però subito è coperto da un altro pensiero. Non so perché il pensiero che un giorno moriremo mi fa star male, non ci pango più come prima , ma comunque non riesco nemmeno ad essere indifferente. Vado dallo psichiatra una volta al mese. Sono anche una persona religiosa, ho fede, ho inizato a pregare , a rivolegermi alla Madonna….Vorrei però arrivare ad accettare la morte come un evento naturale della vita , invece se ci penso ci sto male…Che consiglio mi date? Qualquno di voi ne ha sofferto ? Come ne siete usciti’? Grazie

Ciao anche io soffro di simili problemi che mi porto dietro da ben 5 anni,inizialmente non capivo cosa mi stesse accadendo, iniziai a sentirmi triste e angosciato, attacchi di panico e forte tachicardia, poi dopo un mese dalla comparsa dei sintomi, presi la decisione di farmi aiutare da uno specialista, ma vi dico che all inizio e stata davvero dura, soprattutto perché capitava dopo 2 giorni dalla nascita della mia secondo genita, non riuscivo a essere felice nonostante la riuscita del patro e i figli che sono la cosa piu bella che mi potesse capitare, soprattutto in quel periodo avevo pensieri di morte e una forte angoscia, oggi posso dire che il 70 per cento di quei disturbi li affronto con coraggio e forza, ma ci sono sempre quei momenti che ti senti un po giù di morale. Vi chiedo dunque se c’è qualche rimedio per stare meglio senza più queste ricadute di angoscia a tristezza.

Ciao io sono disperata ho la depressione da quasi un anno e ho tanti sintomi fisici che nn vanno via nemmeno con antidepressivi

Ciao io ci convivo da sempre con la depressione, siamo oramai una persona sola. Meglio averla come amica, impari a conoscerla e forse un giorno ti lascerà in pace …

ciao sono Angela soffro ciclicamente di stati depressivi, non e’ semplice adottare il sistema di reazione ai sintomi, la forza di lottare non c’e’ e si chiede aiuto a chi ti sta vicino ma chi ti sta vicino a volte si percepisce non sopporta il tuo stato, allora sai che e’ solo dentro di te che devi estrarre la forza per lottare ma non e’ facile…..