Come Superare il Dolore con l’Arte del Kintsugi [video]

Ill. Dr De Simone,
forse la mia storia non è molto diversa da quella di altri, ma come Lei insegna, la storia personale di ogni individuo è preziosa, quindi da non banalizzare. Nato da una famiglia di umili “origini”, il mio arrivo a questo mondo, essendo l’ultimo di tre figli ad un età dei miei forse troppo avanzata, non è stato un dono ma un sacrificio, portato avanti per l’insistenza di qualcuno, nonché, suppongo, in quanto 41 anni fa non era facile gestire certe decisioni anzi, forse in certi contesti sociali non si prendevano neanche. A causa degli orecchioni patiti da mia madre, nascevo al settimo mese di gravidanza, cianotico, in incubatrice per tanto tempo…da salvare insomma! Tuttavia riesco per la “seconda” volta a vincere gli ostacoli e la mia vita ebbe inizio. Accanto a me, una famiglia amici di famiglia -che la mia famiglia l’hanno “distrutta”-, avevano un figlio, probabilmente anche lui vittima della vita stessa, il quale ha approfittato del mio ovvio stato di debolezza (mesi di vita) e ha pensato bene di addestrarmi/utilizzarmi come cavia per i propri insani, precoci, assurdi, impulsi sessuali…al mio terzo anno di vita, la mia famiglia si trasferiva (ed il motivo l’ho capito -come tante tante altre cose- nel tempo, durante le mie profonde, dolorose, costanti, analisi e scoperte)!!!! Io ero un bambino estremamente pio, sentivo la musica nel cuore, sentivo la la grandezza della vita dentro di me, sentivo una gran forza sopra di me…amavo ogni cosa…4/5 anni..una chitarrina di plastica con la quale costantemente “giocavo/suonavo”…una trombetta di plastica con la quale costantemente “giocavo/suonavo”…sparite!!!…dissolte!!!…ma dall’amore con il quale le usavo, non le avevo né rotte, né buttate via…rimaneva soltanto un pezzo di legno, una scopa e un giradischi rotto, per farmi continuare a sentire/giocare la musica, cantare…ballare davanti ad uno specchio per ore…troppo sensibile! …visto che la durezza/stranezza di carattere di mio padre gli ha sempre impedito di relazionarsi in maniera normale con me, mi sono ritrovato a 8 anni in un salone di barbiere (ovviamente conosciuto) a spazzare i capelli che tagliati, cadevano in terra, per £5000 a settimana (e non ne avevo bisogno…come non avevo bisogno di tutta la filosofia che vigeva in quegli ambienti di quegli anni)…il mio carattere iniziava a cambiare, i tutti 10 a scuola (elementare), iniziavano a diventare stanchi, come stanco ero io…la maestra (Angela Cassaniti, andata via da questo mondo qualche anno fa, precocemente per un male, alla quale da qua giù voglio mandare un grande abbraccio pieno d’amore, lo stesso con il quale ha gestito me e i miei compagnetti), mi chiese una volta, come mai non avessi più lo stesso comportamento e io innocentemente rispondevo che era a causa della stanchezza da lavoro…ovviamente non andai più a lavoro!!!! …stranamente riapparivano gli amici di famiglia e con loro il loro figlio, che puntuale eccolo li, a imbrattare nuovamente la mia innocenza (ormai già compromessa)…per anni, fino a quando non capii da solo che non era un gioco, che non era una cosa normale…che mi stava insegnando a fare, supplire, sostituire l’amore che neanche lui aveva ricevuto in modo sano da nessuno (visto che già da adolescente aveva l’armadio pieno di riviste e film pornografici…glieli compravano direttamente i suoi genitori)…e allora ho avuto il coraggio di scappare!!!!…sanguinante!!!!…dolente!!!!…assente!!!!…stanco!!!!…e con gli occhi di ghiaccio, mi lanciavo, reduce, in un percorso di vita normale…tutto il male che ho patito, il vuoto, la vergogna, i continui fallimenti, le rinunce, le insicurezze, le persone cattive, le situazioni che hanno inesorabilmente rivangato le narrate vicissitudini, e “tutto…tutto” ciò che mi porto ancora dietro, sono un bagaglio che mi accompagnerà per sempre nei pochi anni di vita che vivrò…e, caro Dr De Simone, mi permetta di dire -non per contraddire il tema per il quale Lei richiama la nostra attenzione- che non ci sono vasi da riparare nella mia vita, perché i vasi che hanno contenuto il veleno che ho bevuto, non potevano essere ripristinati…forse sbaglio!?!?! Mi scusi, io sono il vaso da ripristinare?…e qual è il materiale con il quale lo devo incollare?…la continua insicurezza del nostro tempo? …i continui fallimenti della nostra società? …la guerra continua che viviamo ogni giorno? …i miei futuri fallimenti (perché ancora tanti ne farò)? ….l’incoerenza delle persone che sarebbero preposte a darci l’esempio???…una cosa posso dire, con immensa gratitudine alla Vita innanzitutto perché sono “vivo”, e a Lei non perchè mi ci ha fatto riflettere, ma soltanto perché mi ha dato modo di ribadirlo…la Chitarra e la Tromba, il Canto, la Musica, e quello che sento per la Vita, per le Persone, per la Terra, il mondo in cui vivo…nessuno è stato più capace di farli sparire…questo è l’oro e l’argento con i quali sto cercando continuamente di riparare il vaso che c’è in me…
Spero di non essermi troppo dilungato, ma mi creda tante sarebbero le parole, i racconti e le persone delle quali la mia vita è composta!!! A questo punto, porgo, a Lei e a tutti i Lettori un forte abbraccio, con l’augurio che ogni goccia di lacrima versata, possa divenire una stella che illumini tutte quelle notti nelle quali non avremo voglia, non ce la faremo, non potremo, dormire…Ciao! A presto, Francesco

Caro Dott.De Simone
sono angosciata involontariamente ho lasciato il mio cagnolino in auto ho rimosso dalla mente la sua presenza e dopo quanche ora al mio rientro l ho trovato morto ..non riesco a perdonarmi di averlo dimenticato in auto e avergli provocato tanta sofferenza ho sempre la sua immagine presente nella mia mente mi aiuti a superare questo srato grazie.

CARO DOTT. DE SIMONE

NEGLI ULTIMI DIECI ANNI, IL MIO PROBLEMA E’ STATO SEMPRE RIMUGINARE SUL MALE RICEVUTO DAGLI ALTRI: COMPAGNI, AMICI, PARENTI ECC…ECC. ERA’ COME SE NON RIUSCIVO MAI A DIGERIRE ED ACCETTARE IL MALE INGIUSTAMENTE RICEVUTO. QUESTO MI HA PORTATO AD ESAURIRMI ED A NON GODFERMI LA VITA NEL PRESENTE. IN PIU’ AVEVO CONTINUAMENTE SENSI DI COLPA CHE AGGRAVAVANO IL RAPPORTO DI COPPIA PERCHE’ AGLI OCCHI DELL’ALTRO ERO UNA VITTIMA INCAPACE DI VIVERE LA MIA VITA E DUNQUE COLPEVOLE DEL MALFUNZIONAMENTO DEL RAPPORTO.
CERTO OGGI MI RENDO CONTO CHE IL RAPPORTO NON POTEVA FUNZIONARE PERCHE’ NON METTEVO MAI L’ALTRO NELLE CONDIZIONI DI CAPIRE E CAMBIARE ATTEGGIAMENTO.
GRAZIE PER I CONSIGLI PERCHE’ ADESSO HO COMPRESO. NESSUN PSICOLOGO MI AVEVA FATTO CAPIRE TUTTO CIO’.